Главная страница » Материалы за Апрель 2007 года » Страница 4

Как правильно ходить в баню

Обычай ходить в баню с веником уходит корнями к самым истокам зарождения бани на Руси. Еще древнеславянские племена широко использовали в бане веники из березы, дуба, клена и других растений. Недаром народная мудрость гласит: "В бане веник - господин", "В бане веник дороже денег", "Баня без веника - что самовар без трубы". Почему наши разумные предки так относились к веникам? Что они в этом нашли?
Похлестывание веником тела - это своеобразный массаж, усиливающий кровообращение, способствующий последующему контрасту температур, более интенсивному потоотделению и усилению обмена веществ. Применение веника помогает открытию кожных пор и вымыванию из них различных шлаков и микробов. Воздействие на кожу летучими веществами - фитонцидами, содержащимися в листьях веника, нейтрализует действие различных болезнетворных микробов. Эфирные масла, попадающие на кожу, улучшают обмен веществ, препятствуют преждевременному старению кожи. Не случайно в народе говорят: "В тот день не старишься, который в бане......................

Жмём " Подробнее" и читаем польностью
Подробнее

Анекдотики от 05.04.2007. Давно не было :)

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?


Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

 

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...


- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!


- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...


Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший.


" И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей

Подробнее

Друзья

Опрос

Когда мне скучно на работе я...


Календарь

«    Апрель 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 

Реклама

Архив новостей

Апрель 2015 (1)
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (2)
Декабрь 2014 (1)
Ноябрь 2014 (5)
Сентябрь 2014 (4)

На Работе - лучший юмор в сети, не скучайте пока Вы На Работе :) © 2005-2014.