О взаимоотношениях водителей и сантехников

 
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
Подробнее

Гопник

altКолоритный и узнаваемый представитель нашего дивного постсоветского общества будет рад встрече без свидетелей.

Стрижка налысо или под полубокс. Иногда с чубчиком и следами мелирования хлоркой.

Мечтает выйти из тюрьмы, не попадая в нее, и слезть с иглы, не садясь на нее. Есть недобитая татуха с кривыми буквами.

Любит сидеть на корточках. Даже на автобусных остановках, где есть скамейка.


Всегда настроен подраться, когда рядом еще десять таких же. Когда не с кем драться, ломает снеговики...................

Метки к статье: Гопники

Подробнее

Биржевой Сленг

У любой профессиональной группы есть свой тайный язык, который непосвященным кажется тарабарщиной. Биржевые трейдеры – не исключение. Наверное, они бы предпочли сохранить в секрете свои словечки, но, увы, «инсайдерская» информация просочилась в Интернет.

Азербайджанский богатырь – лукойл.

Б.О.Г. – Брокер. Организатор торгов. Государственный регулятор.

Баить, Селить - покупать, продавать. От англ. Buy и Sell

Башня- крупная по объему лучшая заявка по той или иной бумаге. Башни могут быть построены одним игроком, либо складываться на значимых уровнях из совпадающих по цене обычных заявок многих игроков. Порой сильный удар по рынку превращает в башню те заявки, которые в кандидаты башни даже не планировались.

Ударить по башне - купить или продать по текущим ценам рынка без выставления встречной заявки. Снести башню - полностью удовлетворить лучшую заявку.

Белый медведь – медведь, который всегда на плаву.

Бидарасы – купцы ценных бумаг и их производных, стоящие в бидах......................................
Подробнее

Тест на уровень IQ для блондинок

Тест на уровень IQ для блондинок
 
Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.

Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, .........................................
Подробнее

"Критерии бревновости" или "Такие девушки как брёвна, такие брёвна как она..."

Девушка, ты глубоко заблуждаешся если считаеш, что хороша в постели потому что......

— У тебя большая грудь. Вериш-нет, но в реале сиськи (пусть даже и большие) никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Разве что на его возбуждение и не более того.

— У тебя красивая фигура. В темноте (или где вы там трахаетесь) фигуру не видно! Вообще не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!

— Во время секса ты целуешь его в разные места. Но проблема в том, что кончает-то он не этими разными местами! Так что оставь Все эти фригидно-розовые штучки при себе.

— Ты говориш красивые, но "затасканые" фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это вообще неоригинально, хотя бывает и приятно. Но запомни: говорящее бревно - это страшно!

— Ты громко-громко стонешь, кричишь,.. Клево, да.....

Метки к статье: Девушки, Секс

Подробнее

Настоящая "Крыша"

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст....................
Подробнее

Ода чесному софту

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

Подробнее

Как можно попасть на Яндекс?

Командой "офисного планктона"(tm) разработана следующая технология 100%  ПОПАДАНИЯ НА ЯНДЕКС, в зависимости от профессиональных навыков:

- Менеджер: открыть IE; дождаться пока загрузится поисковик от микрософта "msn"; набрать в нем yandex.ru; по полученному результату поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- Бухгалтер: начать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес; ... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- Секретарь: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, нажать на "Enter" и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.

- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.

- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.

- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.

А как попадают на Яндекс в Вашем офисе???
Подробнее

Женские привычки :) Читать всем!!!

"Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется...................
Подробнее

Секс во время месячных

Можно-ли заниматься сексом во время менструации? Как только вы вступаете в длительные сексуальные отношения с другим человеком, менструация становится вашей общей проблемой. Некоторые боятся заниматься сексом во время месячных.
Как относятся к этому сами женщины? Отношение женщин к сексу во время менструации самое разное. Многие предпочитают в этот период воздерживаться - они стесняются, или из-за того, что они слышали, что это вредно. Другие, наоборот, готовы активно использовать эти дни, считая их самыми безопасными, чтобы не забеременеть. А вот забеременеть во время менструации можно. Это вероятно, если во время овуляции вышла не одна, а две яйцеклетки.

Половой акт во время менструации может дарить самые прекрасные ощущения. "Почему?" - спросите вы. Во-первых, спазмы, которые испытывает женщина во время оргазма, выталкивают жидкость из матки и таким образом смягчают менструальную боль. Во-вторых, влагалище женщины хорошо смазано секреторными жидкостями. В-третьих..................

Метки к статье: Секс

Подробнее

Друзья

Опрос

О какой машине мечтаем?

Ferrari
Lamborgini
Mercedes
BMW
Audi
просто хочу нормальную машину
хочу почти что угодно, только иномарку
о любой! лишь-бы ездить... sad

Календарь

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама

Архив новостей

Апрель 2015 (1)
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (2)
Декабрь 2014 (1)
Ноябрь 2014 (5)
Сентябрь 2014 (4)

На Работе - лучший юмор в сети, не скучайте пока Вы На Работе :) © 2005-2014.