Что мужчины местают услышать от женщин?

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно водки?
- Ах, как класно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! Ну пожаааааалуйста!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас бухать с друзьями в ганделыке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты обязательно должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы наконец-то перепробовать с тобой все позы.

Метки к статье: Девушки

Подробнее

И. А. Зайцева. Приобретаем и продаем автомобиль

 Зайцева Приобретаем и продаем автомобиль
В настоящее время автомобиль не является показателем роскоши, и каждый человек рано или поздно приходит к необходимости приобретения этого средства передвижения. Однако покупка автомобиля - непростая задача. Какую машину выбрать - отечественную или иномарку, новую или подержанную? Ответы на данные вопросы вы найдете на страницах этой книги. Кроме того, в ней содержится актуальная информация об автокредитовании и автостраховании, а также представлены советы и рекомендации, которые будут полезны как начинающим, так и опытным автовладельцам.
Подробнее

Не пойму я наших авто-журналистов...

Запаску в машине можно разместить двумя способами - в багажнике и собственно под ним... В багажнике имеется в виду, что запасное колесо лежит под полом багажника, т.е. мы открываем багажник, подымаем пол и там запаска. Под багажником - так обычно делают на джипах. Т.е. запаска снаружи, она подвешивается под багажником. Оставшиеся способы размещения - на задней двери в джипах, вертикально в багажнике как на ВАЗовской классике и под капотом как у Нивы и Таврии - мы во внимание не принимаем в силу их нераспространенности...
Вернемся к нашим баранам. Часто автожурналисты при тестах с жалосным видом рассказывают какое гониво разгружать весь багажник чтобы вынять запаску, особенно, скажем, в дождь или снег, да еще и в темное время суток... С не менее замученым лицом они рассказывают как геморно "родить" запаску из зада джипа и как можно перепачкаться в те-же самые дождь и снег. Да и к тому-же джипы на своём веку могут встречать много дерьма, которое оседает у них на брюхе...
Короче я так и не понял как нада размещать запаску чтобы угодить журналистам. Может они какойт новый способ придумали. А может это просто прием чтобы обосрать машину если прицепиться больше нет к чему...
Подробнее

Класификация тех кто продает шаурму

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

Метки к статье: Барыги

Подробнее

Биржевой сленг

У любой профессиональной группы есть свой тайный язык, который непосвященным кажется тарабарщиной. Биржевые трейдеры – не исключение. Наверное, они бы предпочли сохранить в секрете свои словечки, но, увы, «инсайдерская» информация просочилась в Интернет.

Азербайджанский богатырь – лукойл.

Б.О.Г. – Брокер. Организатор торгов. Государственный регулятор.

Баить, Селить - покупать, продавать. От англ. Buy и Sell

Башня - крупная по объему лучшая заявка по той или иной бумаге. Башни могут быть построены одним игроком, либо складываться на значимых уровнях из совпадающих по цене обычных заявок многих игроков. Порой сильный удар по рынку превращает в башню те заявки, которые в кандидаты башни даже не планировались.

Ударить по башне - купить или продать по текущим ценам рынка без выставления встречной заявки. Снести башню - полностью удовлетворить лучшую заявку.

Белый медведь – медведь, который всегда на плаву.

Бидарасы – купцы ценных бумаг и их производных, стоящие в бидах.

Читаем полную новость и просвещаемся!
Подробнее

Памятка украинского водителя

Первое, чему нужно научиться при общении с инспекторами ДАІ - это НЕ БОЯТЬСЯ их. Чтоб не тряслись руки, не дрожал голос, не бегали глаза. Они это прекрасно чувствуют и могут использовать против вас. Научитесь реагировать на них спокойно.

Если вас останавливают "просто так" (не за явное нарушение)

1. По требованию работника милиции (инспектора дорожно-патрульной службы) остановиться с соблюдением требований Правил дорожного движения (ПДД).

2. Не выходить из машины. Ни один нормативно-правовой акт водителя к этому не обязывает. У инспектора ДАІ нет права это требовать. Он (если сильно умный) может вспомнить, что он работник милиции, и согласно закона Украины "О милиции" мы должны выполнять законные требования работника милиции. Мы указываем на то, что в данной фразе ключевое слово "законные". Вывод : из машины не выходить, говорить через опущенное стекло.

3. Мы имеем право убедиться (перед тем как дать свои документы), что этот инспектор действительно является работником ГАИ. Мало ли кто может форму и жезл где взять. Поэтому ссылаясь на ст.5 закона "О милиции" ТРЕБУЕМ предъявить удостоверение работника милиции. Очень желательно ФИО и номер удостоверения переписать. Это даст понять инспектору, что в случае чего мы точно знаем на кого конкретно жаловаться. Кроме того очень желательно сверить лицо в удостоверении с "оригиналом". Они ж это делают когда смотрят наши права ? Вот и мы сделаем. И документы их посмотрим, раз они нас остановили.....................

Читаем полную версию!

Подробнее

Сиськи и общество

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела!

Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек..............
Подробнее

Как правильно вызывать Скорую помощь

Вызов "скорой" и "неотложной" помощи — экстренная ситуация, и далеко не все способны в подобных случаях вести себя спокойно. Сохранить собственные нервы и здоровье близких поможет подробная инструкция, размещенная в журнале врача Татьяны Тихомировой: как описать диспетчеру по телефону состояние больного, как действовать до приезда бригады медиков, как общаться с приехавшим по вызову врачом и куда обращаться в случае необоснованного отказа в выезде или госпитализации.

1. Звоним. Не преуменьшайте и не преувеличивайте симптомы. Я понимаю, что иногда возникает желание простимулировать быстрый приезд в стиле: "Белый, белый и весь горячий", но последствия этого могут быть обратные: если будет понятно, что вы врете, доктор из трех имеющихся вызовов выберет сначала первые два, а уже потом - ваш. Потому что там какая-то лажа.
Умалчивать и сокращать описание тоже не стоит: если боль в сердце плюс падение, плюс холодные конечности и онемение, то описывайте все, а не только боль в сердце.
Во время разговора требуйте объяснить, что вам сейчас делать. У вас должны быть простейшие инструкции, как обращаться с человеком до приезда врача. И эти инструкции вам должны дать. Если нет - звоните любым знакомым врачам, независимо от степени близости с ними. Врач любой специальности, закончивший медицинский институт, хотя бы в общих чертах помнит, что делать. Не бывает офтальмолога, который помнит только и исключительно глазные болезни.
Важное дополнение из комментов: спросить у диспетчера скорой/неотложки, куда вы дозвонились, о номере высылаемого/направляемого к вам наряда и фамилию их старшего. Если они вообще не приедут или будут тормозить, то это может стать уликой при предъявлении претензий в суде. Лучше, кстати, вызывать по мобиле со встроенным диктофоном (типа Сониэриксон К300) и записать на него разговор...............................
Подробнее

Лучшие первоапрельские шутки

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании............................
Подробнее

О чём пишут женские журналы и кто ЭТО читает?

Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать..........................................
Подробнее

Друзья

Опрос

Кризис Вас коснулся?

Нет!
Да, мне урезали зарплату
Да, мне задерживают зарплату
Да, меня сократили... recourse recourse recourse

Календарь

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама

Архив новостей

Апрель 2015 (1)
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (2)
Декабрь 2014 (1)
Ноябрь 2014 (5)
Сентябрь 2014 (4)

На Работе - лучший юмор в сети, не скучайте пока Вы На Работе :) © 2005-2014.