Молодые папы

Еще раз с Новым Годом! Итак, приступим! Первая новость нового года!

О молодых папах на женском форуме.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче.................

Метки к статье: Дети

Подробнее

Представьте себе...как прекрасна была бы жизнь

Представь себе...как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 30 начинаешь познавать прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идешь в вуз. Потом идешь в школу. С каждым годом к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!
Подробнее

Вы слишком долго живете в Киеве, если...

 - Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко.
 - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
 - По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
 - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
 - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
 - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы,совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
 - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
 - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
 - Отъехав 200 км от Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
 - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
 - За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Hезалежности,хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
 - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
 - Периодически вам кажется, что жизнь в Украине стала налаживаться
Подробнее

Про мобильные телефоны

В последние годы у нас всех началась настоящая мобильная лихорадка. Все постоянно клацают свои телефоны, играют, пишут SMS, смотрят картинки, слушают музыку и мелодии, перекидывают друг-другу что-то через Bluetooth или MMS (благо они стали сравнительно доступны). Да и купить мобильный телефон сейчас можно практически на каждом углу. Многие, особенно люди постарше, всё еще предпочитают покупать в обычных магазинах, но многие пользователи Интернета заказывают через Интернет-магазин мобильных телефонов – так и подешевле найти легче, не надо обходить десяток магазинов чтобы найти подешевле, заказанный мобильный телефон доставят прямо к Вам домой или на работу. Согласитесь – очень удобно! А если нужно купить что-то более габаритное, чем мобильный, то доставка будет очень кстати. Так приятно когда ты экономишь, а при этом еще кто-то за тебя затаскивает на 9-й этаж твой телевизор, холодильник, микроволновку или стиральную машину. Даже если у Вас нет возможности купить мобилку за наличные – Вы всегда можете купить телефон в кредит. Пусть сейчас это и чуть сложнее, но всё равно вполне реально

Подробнее

Прикольные частушки

Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!
........................

Подробнее

Типы офисных сотрудников

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза.........................

Метки к статье: Типы

Подробнее

Новый московский язык

привяу - привет
кадела - как дела
ващенна - вообще..
таксешна - так себе
да..чета,кататаак - да.. что-то как-то так
приеешь? - приедеш?
каэшь приеу - конечно приеду
када? - когда?
тада - тогда
сёня - сегодня
зара - завтра
послезара - послезавтра
чира - вчера
терь - теперь, сейчас
поа? - понял?
чёта я нипоа - что-то я не понял
чек - человек
младой чек - молодой человек
чуачкиа - чувачки
сышьты - слышишь, ты...
дешкау - девушка
госпдя - Не называем имя господа нашего, ну вы поняли...
прямаще - прямо вообще
пепеац - пипец, капец,...
аще жесть - вообще жесть, класно, круто
сршена - совершенно
иссесина - естественно
акеюшки - хорошо
крчеау - короче, слово-паразит
пшта - в Киеве нет ничего даже похожего - не знаю...

Метки к статье: Москва

Подробнее

Темы с форума онанистов + комментарии

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? .......................
Подробнее

Женские типажи за рулём автомобиля

Воцарившись на российских дорогах лет 20 назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.

БИЗНЕС-ЛЕДИ

На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!

Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком..........................

Подробнее

Сузуки :)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Подробнее

Друзья

Опрос

Что Вы обычно делаете после работы???

Иду домой и занимаюсь домашними делами smile
Спешу домой, нада выгулять собаку sad
Иду с друзьями/подругами на пиво/мартини wink
Иду гулять smile
Иду по магазинам tongue
Сижу на работе и лажу по инету wassat
Иду домой спать т.к. часто задерживаюсь на работе до поздна crying

Календарь

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Реклама

Архив новостей

Апрель 2015 (1)
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (2)
Декабрь 2014 (1)
Ноябрь 2014 (5)
Сентябрь 2014 (4)

На Работе - лучший юмор в сети, не скучайте пока Вы На Работе :) © 2005-2014.