На Работе
Форум НА Работе Форум для тех кому скучно На Работе
 
 
Comedy Club, Аварии, Американцы, Блондинки, ГАИ, Галыгин, Гламур, Гопники, Девушки, Демотиваторы, Дети, Еда, Животные, Знаки, Интернет, Казахи, Компьютеры, Кризис, Лада, Машины, Милиция, Мобильный телефон, Наша Russia, Общественный транспорт, Объява, Отдых, Офис, Парковка, Пиво, Политика, Превед, Придурки, Пятница, Работа, Реклама, Секс, Спорт, СССР, Строители, Тюнинг

Показать все теги
 
Логин
Пароль
 
Хочеш выкладывать здесь приколы? Регистрируйся!
Напомнить пароль?
 
Что Вы обычно делаете после работы???

Иду домой и занимаюсь домашними делами smile
Спешу домой, нада выгулять собаку sad
Иду с друзьями/подругами на пиво/мартини wink
Иду гулять smile
Иду по магазинам tongue
Сижу на работе и лажу по инету wassat
Иду домой спать т.к. часто задерживаюсь на работе до поздна crying
 
Все друзья
 
Китайские телефоны nokia tv e71 страница
лучший сайт про входные двери и найти входные двери.
заказать матрасы.
 

 

Вы думаете это все пошло и неправда?
Вы думаете это все пошло и неправда?
Если Вы так думаете значит Вы либо девушка, либо влюблены и потому не можете мыслить рационально...
 Подробнее
 
Студенческие годы...
Студенческие годы...

Что правда, то правда. И учиться не хочется еще... wink
 Подробнее
 
Вышел в поле я посрать
Вышел в поле, сел посрать далеко тебя видать.
Надо съебываться быстро, пока сзади поле чисто.
Давай лучше в камыши.
Там то точно ни души.
Хотя нет. Там леший бродит.
Оттопырит от души.
Тогда лучше уж в подвал.
Нет. Там кто то уже срал.
Там воняет сука сильно и везде разбросан кал.
Ну тогда иди в лесок.
Под зелененький кусток.
Хотя не Бля не ходи. Хуй присунут муравьи.
Ну, короче я не знаю Сри тогда себе в штаны.
 Подробнее
 
Вся правда о длительных отношениях
- Доpогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мyдак? Че ты за бpед несешь?
 Подробнее
 
Велосипеды сексуальнее некоторых мужчин
Велосипеды сексуальнее некоторых мужчин
 Подробнее
 
Одмин-целитель
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
 Подробнее
 
Сузуки :)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 Подробнее
 
Анекдоты про врачей
хирург во время банкета: у нас очень много врагов на этом свете.
голос из-за стола--а на том еще больше.

*******
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

*******
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
.....................................
 Подробнее
 
Анекдоты
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
..........................
 Подробнее
 
Анекдоты

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: — В сумасшедший дом…

Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
.......................
 Подробнее
 

«    Март 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
 
Февраль 2010 (26)
Январь 2010 (38)
Декабрь 2009 (37)
Ноябрь 2009 (33)
Октябрь 2009 (35)
Сентябрь 2009 (32)
 
» Сел, взорвал и полетел :)
» А у того мужика вроде побольше...
» Не бойтесь девушек - они тоже люди :)
» Україна має талант
» Пятница. Отдохни как настоящий пацан!
 
» А у того мужика вроде побольше...
» Не бойтесь девушек - они тоже люди :)
» Сел, взорвал и полетел :)
» Україна має талант
» Пятница. Отдохни как настоящий пацан!
 
» Три любимых вида спорта
» Прикрой меня, я пошел на обгон!
» Кот в сапогах :)
» Цифровое телевидение
» Быдло-кот
» Ну чё каратышка! Это ты мою сестру кинул?
» Консервированый котик
» У меня был друг... ГазОн ЗасеЯн...
» Друзья...
» Игровая приставка для взрослых?
 
 
 
НаРаботе © 2007-2010. Все права защищены.