Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе............
yura опубликовал в категорию Чтиво. Новость смотрели 1866 раз
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.....................
Чтобы не ударить в салат лицом, глотай активированный уголь, смазывай желудок кремом из сыра и тренируй организм водкой.
Научиться пить, совершенно не пьянея, невозможно. Особенно, если ничего для этого не предпринимать, а надеяться исключительно на свои килограммы и бронированную печень.
Для тех, кому папа с дедушкой в наборе хромосом не передали стойкость ко всему спиртному, пригодятся следующие приемы против надвигающегося зеленого змия.
По-шахтерски
Иначе говоря, под уголек. Активированный, конечно. За часика четыре до предстоящего банкета, который по твоему смутному предчувствию, обещает перерасти в полноценную пьянку, прими 4 таблетки активированного угля и запей их водой без газа................
Чтобы не ударить в салат лицом, глотай активированный уголь, смазывай желудок кремом из сыра и тренируй организм водкой. 
